回头还是等候 （此文已搬到新家）

（未经同意请勿转载）

一个难题，让我两夜没有睡安。他——孩子父亲，又来了电话，重复着一个月前的问题，大概意思是：有一个条件很好的女人,正紧锣密鼓地追求他，又是他的领导从中撮合，好意难却。可是他又突然感到对我和孩子割舍不下。我到底是什么态度，有没有跟他复婚的可能，他急着要答案。好像我不冷不热的态度已经让他左右为难了，好像我要是再不明确表态，他很快就要被别的女人“抢”去做丈夫了，好像他是个紧俏商品，不买就损失惨重、后悔莫及了。拿另一个女人作为要挟，这样的求婚方式实在倒人胃口。他是想炫耀他的实力，抬高他的身价，还是确如他所说的，在分岔的路口才突然间意识到他放不下过去？不管怎样，我必须要作个决定了。是回头还是继续在这里等候？

    我需要把思绪理一理。分手四年了，他从未关心过我。在人前也表示，不再找（对象），也不想复婚。这个整天欺负人的人，也说婚姻是围城，也说自己受了伤！大概暴力真是两头尖的矛，也会伤着那个拿着长矛刺人的人。他是被他的阴谋、粗野伤着了。他的自私可能被善良的人们原谅，他凶狠的拳脚可能被时间忘记，但是离婚时他在财产分割上耍的阴谋诡计实在不光彩，让人不齿。这绝不是一个正人君子能做出的事儿。（我只拿着费了很多周折才得到的几万多块钱，带着孩子，居无定所。现在我的难关已经过去了。）想到过去，我找不到回头的理由。可是心里又分明地很不争气地常常想起他，太多的东西都打上了他的烙印，很多的回忆里都有他的影子。毕竟曾经也好过几天。他这人有多面性，好的时候，也有可爱的一面。可我又想，连强盗都有可爱的一面，看人要看主流。他的主流是不可爱的。大男子主义，自私，不会关心人，脾气暴躁，宽以待己，严以待人。我常想，我留恋的可能不是他这个人，而是家的完整，还有点点滴滴的温存。重组家园的希望也很渺茫。现实是对离婚的女人是残酷的。很多人说我条件很好，可是四年间，我竟没有遇到一个有缘的人。也有人说我要的条件太高了。如果说“有感觉”便是高要求的话，我不愿降低这个标准。我知道，妙龄女郎都未必能如愿，何况是带着孩子的已奔四的女人了。可是没有感觉，为结婚而结婚，我做不到。有时想，与其跟别人凑合，就不如跟他凑合。我们还有共同话题，有相近的文化水平，有共同的回忆，有孩子。他生活经验丰富，有主见，经济条件也不错。在有些方面，他是我的依靠。昨天我应邀与他面谈。他谈到对自己的过去的认识：本来脾气就不好，再加上整天疾病缠身，工作上处处受挫，所以常常会失控，才伤了你。他说，他现在脾气好多了，棱角磨平了不少。对财产的处理，他的解释是，我是在他重病的时候提出分手的，是我嫌弃了他，他感觉自己受了伤害（当时他的确在生病，可是他的病由来已久，我们的矛盾也由来已久，两者没有联系，我提出分手，是因为他又一次因小事对我动手）。他又说，那是他三十多岁时的做法，现在已近不惑之年，把名利看淡了。我感觉他与以往态度不同的是，以往他软硬兼施，这次却有礼有节，以往要求强烈，这次态度不冷不热。他要求合好的理由我大概归纳了一下，一是感觉我们做夫妻多年，脾气性格都互相了解，有感情基础，只要我们做一些调整，比跟陌生的人在一起更好。二是感觉我是传统女性，对他胃口。三是对孩子有好处。四是他的病根注定他要先“走”一步，跟别的女人结婚，就意味着他辛辛苦苦挣来的财产就落到了别人的手里，他想给孩子留点东西。他的想法全在我的意料之中，也许是因为太了解他了。正像他也知道我的顾虑一样。他说，你一定顾虑我的身体不能陪你到老。理解你顾虑，也尊重你选择……是的，他可能不会再那么粗暴地对我，年龄、环境、四年来的反思都会让他有所收敛。可所有爱我的亲友都跟我有一样的顾虑，被他欺负那么多年，他还值得我去为他付出吗？我们还能一起走多久？其实我心里还有一个顾虑：当初费了那么多劲才摆脱了他，闹得满城风雨，现在再回头，周围的人会怎么看我？他的亲友都在劝他跟我合好，可是我至爱的亲友全是 同一种声音——对我复婚的念头感到不可思议！何况我不再是过去的我，不再是软弱可欺、只想从他那里讨点乐趣的女人了。我最感兴趣的可能不再是他回家的脚步，他摩托的笛音，他把钥匙插在锁眼里的声音。离婚之后，我的耳朵听到更多的声音，我的眼看到了更多的东西。对涅磐后的全新的我，他是欣赏还是惊诧，还不得而知。就这样一个人独行吧，自由而且诗意，对这样的生活我真的很留恋。但有时也感到很累。在别人眼里，这是不正常的。我也不知将来会不会后悔。

    好像每一种决定都是赌博，赌注是我的后半生。

    好像每一条路都是悲剧！每一条路都曲折难走！

 我很想听听朋友们的想法。